con pistas

2008-09-26T12:12:00.002-05:00

11 y 13 en este instante. Aún permanece como le dije a mi papá: como si hubiera estado rezando arrodillada al lado de la cama y se hubiera caido luego de un ataque. Me alegraría saber que murió orando, pero no hay manera, murió sola, así como ella quiso. Desde ayer o anteayer (no lo recuerdo bien) no la escuchaba, y esta mañana, cuando fui a la tienda me encontré al vecino en la puerta y le pregunté si había escuchado a la vecina, me dijo que no, y le dije que entonces iba a llamar al sobrino, lo cual hice inmediatamente.

Luego llamé a Luis, porque el martes el había presenciado un accidente con una viejita muerta en la 26, y yo relacioné las dos cosas. Le pregunté por la accidentada y la descripción coincidía, pero al final fue diferente.

El vecino llegó cuando estaba hablando con Jaime acerca de un computador nuevo que se quiere comprar. Abrió la puerta y subió, en seguida bajó y me pidió que lo acompañara. Subí detrás de él, sin saber que esperar, me dijo que viera y dirigí la vista a la habitación de ella, pero a primera vista lo único que vi fue una muñeca sobre una cama y me pregunté si era la señora. En seguida entré a la pieza para poder ver todo el panorama, y ahí estaba el cuerpo de ella, tal como antes lo describí. Le pregunté al sobrino si la había tocado, pero no, le daba cosa. Me pregunté si era capaz de hacerlo pero desistí. Entonces pensé en las complicaciones legales del asunto y le dije al sobrino que debíamos llamar a la policía. Fui a buscar el teléfono pero no estaba en el lugar usual (al lado de la puerta), sino que (el sobrino me lo dijo) estaba en la propia pieza. Mi intención era llamar a la policía, pero pensé que era mejor que el sobrino mismo llamara, y así se lo dije. No quiso. Entonces salimos del apartamento y bajamos al mío. La intención primera (al menos de mi parte) era llamar a la policía, pero el sobrino después de coger el teléfono (y yo le dije que llamara al 123) llamó fue a su mujer de él y le contó. Luego le preguntó que qué se hacía en esos casos e inmediatamente se me ocurrió la idea de llamar a mi papá para preguntarle qué se hace en un caso así y lo llamé. Al principio me dijo que fuera a ver si estaba pálida la señora, para saber, pero como no quise subir me dijo que llamara al vecino (el del primer piso), y yo supuse que era para tener testigos, pero no, según mi papá me dijo era para saber que los vecinos estaban preocupados. Bajé y hablé con David, pero al fin y al cabo no quiso subir. Entonces mi papá me dijo que no habiendo violencia, en este caso correspondía llamar a un médico para que certificara la muerte.

[Aún sigue como quedó, el sobrino no ha venido, creo que si no ha empezado a oler pronto lo hará. 11:36.]

Mientras tanto el vecino seguía hablando con su mujer, y cuando colgó me dijo que iban a llamar al médico del seguro social, porque ella era pensionada del seguro (me dijo: "ella es pensionada del seguro social.... o bueno, era pensionada).

[11:53] acaba de llamar un cliente de santiago no se qué... por un portátil y trabaja con protools.

Y lo vi un poco consternado, cosa que no esperaba, pues él la veía cada semana. La situación entonces se tornó un poco incómoda. Él estaba sentado en una silla y yo en el brazo del sillón, sin saber que decir.

[11:56 y ella, o bueno, su cuerpo aún sigue donde quedó o lo dejamos, o cayó, no sé]

Luego empezó a decirme que ella nunca quiso irse y yo le dije que ella estaba en su derecho porque era libre y eso fue lo que quiso, pero obviamente en otras palabras, porque no quería herir susceptibilidades. Me respondió que habían hecho todo lo posible porque no se quedara ahí, pero que no hubo poder humano que la hiciera dejar el apartamento.

[12:00 y aún sigue ahí]

Luego volvió a hablar con su mujer, que le dijo que había hablado con la señora del seguro social y ya sabían cómo era el procedimiento. Luego se fue y entonces me quedé solo y me puse a escribir esto. Son las 12:02 y nada ha cambiado. Ella sigue ahí, tal como la vi por última vez.

12:21 posteo esto en mi olvidado (gracias a Dios) blog.

Pd: para mí únicamente: quiero conservar el recuerdo

2006-10-23T17:04:00.000-05:00

A veces llega, como una niebla silenciosa que lentamente se va asentando. Trato de ignorarla y lo consigo, hasta cuando de repente ya no puedo ver mis manos. Es entonces cuando veo paredes donde hay puertas y lamento no encontrar el botón de reset en mi cabeza.

Solo me queda esperar, porque sé que al fin al cabo se disipará, lenta e insidiosa como es.

2006-10-13T01:26:00.000-05:00

Soy la rata que abandona el barco. Y eso me entristece. Si él quiere hundirse que lo haga solo; muchas veces traté de impedirlo, pero no sirvió de nada. Muchas veces me he aguantado su borrachera, he escuchado con paciencia sus ebriedades, he tenido que para manejar su carro... hasta mentí para que la mujer no lo eche del todo. Pero eso no sirve de nada, no sirvió para nada. Y es mi amigo, hace muchos años, y por eso me duele más. Muchas veces nos tomamos un trago, varias de ellas son recuerdos muy queridos, como la vez que amanecimos caminando por la calle, hasta que pasó un bus y nos fuimos a seguirla en la plaza de Catambuco. Pero hace unos meses dejó de ser divertido. Creo que estuve haciendo el papel del que le presta la cuchilla para que se corte las venas. He tratado de hablar, de hacerle ver, pero él se empeña en su ceguera. El anterior fin de semana sucedió lo que por fin rebasó la copa. Traté de impedir que se fuera manejando borracho. Me agarré con todas las fuerzas del pasamanos de la escalera en una casa ajena, hasta doblarlo incluso, pero no tengo tanta fuerza y acabé rodando. Pasó por encima de mí.

Hoy hace una hora me llamó borracho pidiendo perdón y le dije que hablabamos luego; es mejor cuando esté cuerdo. También me dijo que le manejara el carro, pero si no quiere estrellarse es mejor que lo guarde en un parqueadero, eso le respondí. De corazón espero que llegue bien, Dios no quiera que le pase nada malo. Creo que me guardará rencor por no haberle hecho el favor, pero espero que se de cuenta de que yo no lo emborraché, que él tomo libremente su decisión. Y sí, después de todo es su decisión, él elige si quiere hundirse o flotar. Esta rata abandona el barco.

My sassy girl

2006-10-05T16:29:00.000-05:00

Gracias al festival de cine de Bogotá van a pasar My sassy girl El sábado 7, a las 5pm, en la sala de cine Fundadores.

Esa película es como un pedazo de pizza gourmet... no hay nadie que no le guste, los dos personajes principales son adorables, y la historia interesante. Se la puede recomendar a cualquiera, si quiere lleve a su abuelita, o la primita de doce, que lo más porno que sale es el trasero al aire del tipo en una situación chistosa; y es seguro que la película les va a gustar.

Por mi parte no me la perderé, quiero verla en cine antes de que todo el mundo empiece a hablar del remake que no tardarán en sacar los gringos (se supone que para el 2007), como hicieron con Il mare (la casita del lago) o Infernal affairs (The Departed, o los infiltrados, aunque esta es de Scorsese y habrá que verla para comparar). Es perfectamente comprensible que los gringos no acepten ver nada que no sea hecho por ellos, aunque sea bueno, y se conformen con sus copy paste (remakes), pero no soy gringo y prefiero las originales con ojirazgados. Además que es muy difícil mejorar algo de por sí muy bueno; no me imagino a ninguna actriz gringa haciendo el papel de la vieja. Es simple: no se la pierda, de seguro que no se va a arrepentir.

2006-08-23T23:21:00.000-05:00

1pm. Se encuentran para almorzar; una cita concertada por teléfono, a las 11am.

Se ven, él mirando hacia los cerros, esperándola en la estación. Ella mirando hacia la estación, caminando al lado del arroyo verde-amarillo.

2pm. El almuerzo les ha gustado. Se han mirado a los ojos y se han sentido un poco incómodos al comer con una mano, y sin embargo ninguno intentó soltar la mano del otro.

2:15pm Saborean el tinto al lado de una ventana que queda en un segundo piso. Mirando a la gente pasar sienten que el tiempo es más lento para los demás. Lo comentan y se sonríen.

2:30pm. Él propone y ella acepta, la tarde está libre para los dos. Van a un supermercado y se compran una caja de aguardiente y una botella de agua. Caminan hacia los cerros tomándose la botella de agua.

2:45pm. Se sientan en una banca libre que les permite ver pasar el transmilenio y envasan parte del aguardiente en la botella de agua. Toman acompasadamente; él le pasa la botella después de tomar y luego la recibe para taparla. Charlan animadamente mientras sienten el sol en la nuca y el viento en el rostro.

4:15pm. Ven a los estudiantes caminar despreocupados; al terminarse la botella plástica transvasan lo que queda de la caja a la botella. Siguen charlando tan animados como antes, pero ahora se sientan más juntos y se miran más.

5:15pm. La segunda botella va por la mitad. Se sienten mareados y contentos. Se miran a los ojos y se entienden. Dejan la banca y caminan abrazados, muy juntos. El camino hasta su pieza no es largo y lo recorren sin hablar.

5:30pm. El sol llena la pieza de ella. Se sientan sobre el colchón que está en el suelo, se recuestan contra la pared y miran el sol con los ojos cerrados. Sienten que todo está bien, sienten que ese rojo no lo olvidarán jamás.

Shit happens

2006-07-30T02:28:00.000-05:00

Hoy mismo me estaban diciendo que debería salir; con todo y dolor de estómago decidí hacer caso. Muy juicioso no tomé nada porque estaba manejando. Todo bien hasta que adelanté a un carro que estaba parqueado bloqueándome para girar a la derecha en la 95 (trataba de coger la 11). Pues la conductora del carro parqueado me ha echado el carro encima y zafó el guardabarros trasero. Me he bajado a ver y como no vi ninguna lata abollada me tranquilicé. La señorita ni siquiera se dignó bajar de su carro, supongo que mi cara no le hizo mucha gracia... en ese momento yo pensaba que la culpa era mía, tal vez giré muy cerrado y la había tocado yo, pero no, por un comentario de ella me di cuenta que la culpa era suya. Total que ni pase llevaba encima y cuando le dije que llamáramos a la policía (ella muy prudente ya había echado reversa) dijo que mejor dejáramos así. La verdad yo me alegré porque el carro de ella sí que va a necesitar pintura y latas, entonces, analizando la situación en los 30 segundos que duró todo, supuse que me salía barato y que era mejor irme antes de que se bajara y viera como quedó su carro.

Me tocó aguantarme la cara de puño del borracho de mi amigo, que suponía que le había estropeado su hermosísimo carro; no importaba en ese momento que le hubiera dicho miles de veces que mejor dejaba el carro en su casa y salíamos en taxi. Me tocó aguantarme la terquedad de él porque lo dejara manejar (ni loco) y por último me tocó aguantarme el mal olor del taxi que me trajo hasta mi casa.

Y bien que estaba en mi casita, por salir un rato va y me pasa esta. Igual, es seguro que encerrándome en la casa jamás pasa nada. Supongo que esto es algo así como un 1-1.

2006-07-06T15:10:00.000-05:00

Tal vez no tenga trabajo permanente y bien pago, de seguro por la falta de un diploma. Tampoco tengo novia y los amigos son bien pocos (e imprescindibles), además mi familia vive muy lejos; no tengo carro ni casa ni nada de eso que se supone debería tener a mi edad.

Tampoco es que me considere afortunado de mi situación: sé bien que podría estar mucho mejor, pero también mucho peor.

De la nostalgia.

2006-06-30T10:21:00.000-05:00

Es muy fácil juzgar el pasado, cuando ya todas las cartas están descubiertas. Es durante el juego cuando realmente se arriesga; cuando la sensación de perder o ganar te mantiene jugando y te consume. Ver las cosas en retrospectiva ya no emociona, es buscar en la nostalgia el sabor que se ha olvidado.

2006-06-11T03:13:00.000-05:00

En ocasiones siento que todo sobra, sonidos, imágenes, olores... Y me da ganas de internarme en una cueva a prueba de todo, hasta de mis propios pensamientos.

Sin lunas ni carros ni gente ni hambre ni nada.

Bien que lo sé ese lugar no existe. Si la muerte me asegurara eso moriría tranquilo.

Sucede a veces, pero cuando no, entonces añoro la lluvia, la gente e incluso la tv.

De vuelta

2006-06-06T19:58:00.000-05:00

No fue por pereza que no había vuelto a escribir por acá, simplemente no tenía internet y no me gustan los cafés. Ahora estoy de vuelta y con ganas de escribir cosas acá. Creo que el período de andar sin pistas ni rumbo está terminando, por eso los pequeños cambios en la plantilla.

Este blog lo empecé hace más de un año, tal vez con el propósito de formular las preguntas, más que de dar las respuestas; ahora creo que las respuestas están emergiendo. Quizás alguien pensaría en empezar de nuevo; hay personas que cambian de blog cuando sienten que el que tienen no va para ningún lado o de pronto le cogen pereza o que sé yo. Por mi parte estoy bien acá y no me da ganas de cambiar.

Por otra parte: gracias por sus comentarios, eso me hace caer en cuenta de que hay personas que no olvidan tan fácilmente.

Vivir sin internet no fue tan difícil, tenía películas y además me acostumbré a leer libros en la pantalla del computador. Claro, en algún momento terminé jugando carta blanca, pero no fue tan grave como imaginaba.

Mejor que en foto

2006-04-03T22:58:00.000-05:00

Me parece que el post de Salidaenfalso es muy valiente y secundo no tan plenamente su iniciativa porque soy un cobarde. De todas maneras la caricatura que hizo de mí ARMAND(BAD TOREADOR ANTITRIBU) dice más que una foto.

Ps: se intentará, dentro de lo posible, postear más a menudo.

Retórica moderna

2006-02-16T14:26:00.000-05:00

¿Para qué molestarse en buscar y formular argumentos de una manera ordenada cuando siempre tendremos a la mano las estadísticas? ¡Son magníficas! Sirven para decir cualquier cosa de manera muy convincente y además nadie las cuestiona.

Qué fácil es olvidar que son solamente una herramienta; qué dificil recordar que no son la única.

No podría haberlo dicho mejor

2006-02-13T23:10:00.000-05:00

El 6 de enero y sus polvitos de Carnaval

2006-01-06T13:01:00.000-05:00

Lo mejor del 6 de enero no son las carrozas, eso es para los turistas. Ni ponerse a jugar, echando talco y espuma a todo el mundo. Lo mejor es que todo el mundo sale, es un pecado quedarse en la casa cuando todo el mundo está jugando (echando talcos). Eso hay que aprovecharlo, la casita sola es una oportunidad que no se puede perder. Lamentable que este año no haya con quién, pero recuerdo dos ocasiones en que la pasé muchísimo mejor bien acompañado y acobijado que viendo carrozas.

Qué bien que la pasamos esa vez. Ella tenía 17 y yo 22. A lo mejor y hoy lo recuerde igual que yo.

As bad as usual

2006-01-06T00:03:00.000-05:00

Uno lo sabe. Y bien que lo sabe.

La vida es absurda; aún cuando tenga sus momentos, la mayor parte del tiempo es una mierda y no es mucho lo que se pueda hacer al respecto, pero si uno escoge seguir con todo este drama (casi siempre aburrido) mejor hacerlo con alegría. ¿O no?

De festividades, cumpleaños y ritos

2006-01-04T19:15:00.000-05:00

Para mí cumplir años es, por decir lo menos, engorroso, cuando no definitivamente insoportable. Aunque la cuenta ya es larga solo recuerdo 4 veces en que he pasado el cumpleaños fuera de Pasto. Una en Cartagena cuando cumplí los 10, que la pasé paseando; otra en Bogotá, en un Jamboree, esa vez solo yo sabía que estaba cumpliendo; otra en Carmen de Apicalá, que ha sido la peor, porque no hubo torta ni trago... ni siquiera agua para bañarse en ese calor horrible. La última vez fuera de Pasto fue también en Bogotá, con una vieja que ya no quería vivir conmigo.

Y en Pasto es peor, resulta que mañana (5) es el día de los negros, pleno carnaval y nadie (diferente a la mamá) se acuerda de que ese día me TOCA cumplir años. Porque si hubiera podido elegir no se me habría ocurrido peor fecha; hasta un 24 de diciembre es mejor. Todos los años madre se encarga de recordarle a mis tíos (11) que hay que partir la torta, y por ahí a las 7 u 8, cuando ya todos están bien chumados pasan por la casa para ensuciar todo, partir la torta y de paso presentarme a 20 personas que ni me interesa conocer ni jamás en la vida volveré a ver.

Ese será mi triste destino mañana, soportar estóicamente tíos borrachos y gente desconocida para partir un pastel en 5 minutos y luego todos de nuevo a seguir jugando los carnavales. Poco alentador, a menos que me de por perderme y regresar el 6; pero eso sería una afrenta que madre nunca perdonaría.

Aparte de los desagradables pronósticos para mañana, es bueno balancear la situación contando que el 31 se la pasó muy bueno... hasta milagros (esperados) ocurrieron esa noche. También hay que reconocer que el matrimonio de mi hermano estuvo perfecto, y me hizo darme cuenta que a pesar de todo es un rito que puede ser muy bonito y además útil (recogieron como 6 millones en la lluvia de sobres). Aunque toda esa parafernalia de vestidos y recepciones y serenatas y ligas y etc... puede ser desesperante, ahora es evidente para mí que el rito tiene su sentido, y que si uno está convencido bien vale la pena pasar por todo eso. Me estoy haciendo viejo. Se busca víctima. Informes aquí.

PS: Uno no sabe cuánto quiere sus gafas hasta que las pierde.

Mi casa

2005-12-24T12:15:00.000-05:00

Había olvidado lo hermosa que es mi casa, hace más de un año que no venía; ahora me siento como turista en lo que solía ser mi lugar.

Y ahora qué?

2005-11-21T22:16:00.000-05:00

Todos sabemos que las personas que más daño nos pueden causar son las más cercanas a nuestros afectos. El corolario simple es que uno tiene gran poder de causar daño a las personas cercanas a uno. Pero es que uno olvida con una facilidad...

Y entonces sucede que los errores cometidos (todos suman) causan un círculo vicioso cuando se aplica lo de "yo no me dejo irrespetar o herir o montar o mirar feo, etc... de nadie" La única salida a ese ciclo de afrenta-venganza es perdonar. Total las personas son más importantes que los problemas.

Pero esto último funciona mucho mejor cuando ambas partes implicadas se dan cuenta de la salida. ¿Y si solamente es uno el que perdona? No sé; amanecerá y veremos como dice Hoffen.

Lovely

2005-11-10T23:24:00.000-05:00

My blog is worth $0.00.
How much is your blog worth?

Despertarse

2005-10-30T06:54:00.000-05:00

A veces no me da ganas de despertarme. Pienso en lo que tiene el día para mí y simplemente me arropo mejor, me pongo la súper venda-que-no-deja-pasar-la-luz, me doy la vuelta e intento seguir durmiendo. Eventualmente me despertaré, eso lo sé; y el día traerá lo que tenga que traer, pero es posible que mientras esté durmiendo tenga hermosos sueños, algo que al despertarme me haga sentir que valió la pena estar dormido. O que me haga dar ganas de levantarme...

El día de hoy tiene ese beneficio; sé que querré levantarme.

2005-10-23T04:13:00.000-05:00

Lo tristemente trágico del tiempo es que uno va perdiendo la capacidad de querer; la nostalgia nos vence, nos alcanza, y cuando uno se da cuenta las defensas han sido tan débiles que lo mejor es aceptar la derrota.

En el apartamento de Hoffen

2005-10-17T01:05:00.000-05:00

Que muchas gracias señorita Hoffen. El plan era no beber tanto, pero hubo mucho trago. Fue bueno encontrar gente interesante. Cada vez es más gratificante jugar el papel asignado.

El próximo sábado en la diminuta pantalla de mi computador se cumplirá la primera maratón nonstop de Wong Kar Wai. Desde As Tears Go By hasta 2046 nonstop. No sé cuánto durará, pero sería conveniente traer algo de comida. La hora está por confirmar.

Y claro, se tomaron fotos. El apartamento de Hoffen es muy fotogénico.

32

2005-09-09T13:21:00.000-05:00

32 años. No han significado más experiencia, si acaso más golpes. Y más prejuicios por la cuestión de no caer en el mismo hueco dos veces.

Lo que si es rescatable (y esto va para cualquier persona pronta a cumplir 17) es que nunca se debe perder el contacto con las personas con quienes en algún momento se pudo conectar. Siempre (y es que la vida enseña con saña) me he arrepentido por eso.

¿Castigo divino?

2005-09-08T07:06:00.000-05:00

"Meanwhile, back downtown, the shadows of another evening crept like spilled black water over someone's corpse."

Cuando uno lee frases como esta se pregunta si no será castigo divino. Parece como si un huracán pudiera ensañarse en contra de la gente de esa ciudad.

Estas noches

2005-08-28T01:19:00.000-05:00

Estos días han sido cortos; mañanas que empiezan tarde y tardes que terminan temprano. En cambio las noches se han ido alargando paulatinamente. Me gustan las noches largas, aunque ha estado tan frío que me toca arroparme con una cobija todo el tiempo. Sin embargo ese no es gran problema; en cambio la imposibilidad de comprar cigarrillos si a uno se le acaban es muy molesto.

Claro, si quisiera (y hubiera suficiente dinero) podría ir al carulla y de paso comer algo. Pero hambre no me da por las noches y para ir sólo por cigarrillos me queda demasiado lejos, por eso es mejor dormirse cuando se acaban.

Algo bueno de las noches es la relativa tranquilidad. Los sonidos son más lentos, la gente en el apartamento está durmiendo, nadie llama... solo se escuchan los carros que pasan lejanos y de vez en cuando algún borracho o un carro de balineras. Así es mucho más fácil leer o ver películas sin interrupción. Sin embargo la gente está activa de día y uno necesita de la gente. Grave cosa.

Úsame un poquito más, Sui Generis

2005-08-23T02:08:00.000-05:00

Voy tratando de hacerte amarme,
y todo lo que hago no deja de alejarme.
No me quieres más, por eso sos cruel,
no importa lo que hagas
yo siempre seré fiel.
Si ya no me quieres -por siempre-,
no me necesitas -por siempre-,
si ya no me quieres
úsame un poquito más.
Voy a perderte de cualquier manera,
ya no me importa nada más en esta espera
No me quieres más, por eso sos cruel,
no importa lo que hagas
yo siempre seré fiel.
Si ya no me quieres -por siempre-,
no me necesitas -por siempre-,
si ya no me quieres -por siempre-
úsame un poquito más,
un poquito más.
Voy tratando de hacerte amarme,
y todo lo que hago no deja de alejarme.
Si ya no me quieres -por siempre-,
no me necesitas -por siempre-,
úsame un poquito más.

autodestrucción

2005-08-01T23:56:00.000-05:00

Una noche larga

2005-06-25T09:32:00.000-05:00

Cuando conocí a A me gustó mucho saber que tenía un (el) diccionario etimológico de Corominas, fue de ahí que supe que cementerio venía del griego y que significaba algo así como "los que están acostados". Pero esa es otra historia.

Anoche empecé con cortos en el cementerio. Al director (Pinilla, el Ed Wood colombiano) le dieron una lápida como premio. Estaba contento el hombre y daba gusto verlo así. El corto que más me gustó fue uno que se llamaba "robo macabro", una cosa toda loca que me hizo reíir mucho. Luego vinimos a tomar tinto acá en en apto.

Como a las 9 y algo M y V se fueron, ninguna de las dos quizo acompañarme y me tocó irme solo al viejo almacén a escuchar tangos. Creí que me iba a aburrir, pero nada de eso, más bien estuve contento y cuando regresé al apto ya estaba muy prendido como para quedarme tranquilito y volví a salir. Eso fue lo que hizo la noche tan larga. Anyway nada de qué arrepentirse.

Hoy

2005-06-23T23:33:00.000-05:00

Hoy fue mejor que ayer, aún cuando no llega a bueno, pero definitivamente mejor. M llegó como a las 12 y me tocó bañarme con un chorrito de agua fría por que casi no había presión, luego caminamos hasta el San Marcos y la salsa de pollo estaba realmente rica. Hoy era el último día para pagar la luz y me tocó aguantar fila de banco, con tan buena suerte que cuando ya me tocaba llamaron a un señor que iba a cambiar un cheque de jijuemil millones por que se demoró años. Hoy fui al norte, como todos los jueves.

Hoy no tenía ganas de llegar a las 5pm a hacer nada en el apto. Hoy decidí bajarme en la 39 e ir al parque Nacional. Hoy estuvo mucho mejor que ayer. Hoy vi el atardecer desde el parque mientras seguía con la historia del joven Castorp y regresé caminando al apto, muy contento de tener a Los Amigos Invisibles que me acompañaron todo el trayecto.

Hoy llamé a V y mañana iremos a esa cosa que hay en el Cementerio Central. Pensándolo bien este sí fue un buen día, tal vez sí llega a bueno; porque ayer... ayer fue pésimo.

eee

a deshoras

2005-06-19T01:32:00.000-05:00

A estas horas (una y 46 am) nadie postea. Nadie está en el messenger. Nadie revisa el correo. Nadie llama ni recibe llamadas. Aún cuando sea sábado, o tal ves por eso mismo. En este momento o uno duerme o uno está en otro lado.

Aún peor son los Domingos de madrugada, por que a las 3 am de un Domingo (o sea. lunes 3am) los únicos despiertos son los ladrones y los que no pueden dormir.

decepcionado

2005-06-16T23:33:00.000-05:00

No hubo especial de pixies en el Gabinete. El calvo que atiende (y que pone la música) salió con un chorro de babas. Dijo que en 15 días. Me quedé con las ganas pero no del todo, siquiera. Fuimos a escuchar tangos con M en el viejo almacén. Fue muy bueno para ella y para mí.

Aparte de eso: no sé por qué pts mi prima necesita lavar ropa a las 11 y 41 pm.... muy bien pudiera hacerlo en su casa, en Pasto, pero no, tiene que ser ahora porque viaja mañana. ???

Hay ocasiones en que por mucho que trato no las entiendo.

Tres cositas

2005-06-16T19:01:00.000-05:00

Esta noche hay especial de Pixies en Gabinete y no me lo quiero perder.

Una cosa que me trama de Bogotá es el carulla de la 63, si me da hambre a las 3am pues simple, cojo un taxi y llego allá. La otra noche (la del lunes o martes) estaba en la séptima a las 11 y 15pm y pasó un bus hacia el norte; me dio el impulso y allá fui a parar, compré tres cosas que necesitaba y comí algo; y también creí reconocer a una blogger. En Pasto a esas horas lo único que uno consigue es trago y perros calientes...

En el parque bavaria uno no puede tomar fotos sino es con permiso de la administración... y hartos celadores que hay. Eso me aburrió mucho por que la tarde estaba preci(o)sa.

Para la que todavía no aparece.

2005-06-14T02:40:00.000-05:00

Sentir tus labios pegados a los míos
sentir tu boca que ansiosa como la mía,
bebe sin temor.

Poder mirarte mientras duermes,
saber tu carne, tu sabor.

Pasar noches en vela contigo o
con tu cuerpo dormido.

Caminar tardes eternas
arrulladas por tu voz.

Noches sin luna que no conocen madrugada.

Tardes sin sol que no entienden de vos ni yo.

Tiempo absurdo que se escapa sin sentido
dejándonos solos a vos y yo.

una canción

2005-06-14T01:58:00.000-05:00

Hace muchos años (en el 89 o 90) estaba con mi madre en el único (en ese entonces) centro comercial de Pasto. No recuerdo qué estábamos haciendo ahí, pero recuerdo muy bien cuando entramos a la tienda de discos y me dijo que me gastaba uno. Escogí uno no muy conocido entonces, por una canción que me gustaba: Cartas sin marcar. Era de Calamaro y escuchándolo cada vez me gustó más. En ese tiempo escuchaba mucho U2, hombres G, Pet Shop Boys y vainas de esas; lo de ese tiempo, pero la música cambió y yo también. Ahora escucho cosas totalmente diferentes, pero don Calamaro no se me quita, de las canciones que tengo en el mp3 player nunca me falta "con los dientes apretados". Pongo y quito canciones de la memoria, pero esa siempre sigue ahí. Ahí dejo la letra.

Los dientes apretados

Dicen que todo puede acabar
con un cuento que termino mal
Ese es otro consejo chino
por el tiempo que estes conmigo,
Como no podemos dormir de noche
y al final del Arco Iiris no hay nada
Una conversacion aburrida y repetida que nunca acaba
Se hace de dia en el cafe (Oviedo) es una rutina vieja tambien
Junto a personas que solo son sombras
como trineos de "Citizen Kane"
Los que no podemos dormir de noche
siemrpe vamos de a dos por la vida, cruzando la vereda mojada
sin una ruta definitiva,
pronto se me acabo el papel, se me acabo la tinta tambien
y en un duelo de perdedores, perdi un paquete con ilusiones
los que no podemos dormir de noche...
porque tengo los dientes apretados
hago de cuenta que no te veo
me despiertan en una ciudad transparente de nombre:
concepcion.
Veira quedaba en Libertad, yo estaba mal
por mil motivos.
Era una carta de despedida, pero aún
estabas conmigo
Laralalalalala laralalalala.

2005-06-14T01:20:00.000-05:00

La sala de mi casa, de noche.

2005-06-14T00:54:00.000-05:00

la sala de mi casa, de ma�ana

eeeeehhhh.... regresando....

2005-06-11T14:00:00.000-05:00

Hace rato no posteaba, y era falta de tema, la verdad. Si pongo algo acá pues que valga la pena, y sino entonces mejor comer callado.

A ver si logro escribir algo que valga la pena...

Cuando me gradué del colegio, hace uuuu harto, entré a estudiar arquitectura, pero no aguanté sino un semestre. El trago, los amigos y la libertad que nunca había vivido fueron los culpables. Ni siquiera mujeres hubo. Pero con lo que tuve fue más que suficiente.

Sin embargo no fue tiempo perdido del todo. Como dos meses antes de terminar el semestre yo ya sabía que todo estaba perdido y una tía que se iba a las extranjas me heredó una vieja cámara dañada que había sido originalmente de mi abuelo. Pues me he puesto a repararla y no fue tan complicado (el lente estaba suelto). Fue lo mejor que me pudo haber pasado.

La camarita en sí era perfecta para aprender: todo manual, no tenía ni siquiera ayuda para enfocar (no es slr, toca al ojo: unos cuatro metros que son como 12 pies... mmm pongámosla entre diez y quince), y mucho mejos para medir la luz; todo tocaba cuadrarlo a ojo y con el tiempo le fui cogiendo el tino, y claro, además me leí todos los libros que habían sobre fotografía en la biblioteca de arquitectura. Al fin de arquitectura poco, pero me hice un cursito autodidacta de fotografía financiado por mi padre y mi abuelo que no se enteraron.

Buen tiempo duré con esa camarita (aún sirve) y luego me compré una minolta más nuevita. Pero el dinero siempre faltaba y revelar no es barato. Con el tiempo terminé por abandonarla y desde hace unos años está guardada en el baúl.

El año pasado tuve una digital que le había comprado a mi hermano, pero duró poco porque más era la rabia que me daba usarla (foco fijo y todo automático) que lo que la disfrutaba, y por eso la vendí a los quince días.

Y bueno, ayer por fin me hice a la digital que quería: la powershot A-510, y esa sí que sirve pues uno puede usarla en modo completamente manual. Cosa que desde ahora este debería ser un fotoblog, pues ahora ya hay con qué. Solo me falta comprar una memoria decente: unos 512 que también me sirven para el otro juguete que conseguí ayer: un mp3 player de memoria que viene hasta con agua caliente.

Es curioso como tapo con juguetes nuevos los huecos que tengo desde hace un tiempo.

Una cosa buena es que de ahora en adelante podré escuchar más música, ahora estoy escuchando: vuelve a ti de Miranda... a ver si ahora sí me aprendo los títulos de las canciones.

2005-05-22T11:08:00.000-05:00

Me he comprado una hermosa botella. Costó 49590.
En la etiqueta se lée:
CARTA BLANCA
Ron
BACARDI
SUPERIOR
Facundo Bacardi
MEDALLAS CONCEDIDAS A BACARDI
(Luego ahí viene un murciégalo negro con dorado sobre fondo rojo)
luego: 40% Alc Vol CASA FUNDADA EN CUBA 1872 CONT. NET. 1.75 L
8147003440 BACARDI Y LA FIGURA DEL MURCIÉGALO SON MARCAS REGISTRADAS DE BACARDI & COMPANY LIMITED 05/NOV/04GC

EL EXCESO DE ALCOHOL ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD (pero benéfico para sentirse contento, .....digo yo.)

Anoche intenté hacer mojitos, pero no salió como era. Me emborrache igual. Ron+agua +hojasdementa.,+ limón.

Ahora estoy borracho y muy contento.
1.75 L... aguanta un rato. Todavía queda un poco y ahí sigo.

¡Indignado!

2005-05-13T14:20:00.000-05:00

Al señor Andrés se le ha ocurrido un tema muy interesante: My two cents: No podría, jamás, trabajar en una empresa.

Los comentarios que le hicieron a ese post también son muy interesantes. En pocas palabras: le dicen que es un idealista y un romántico por pensar de esa manera, que "Tus ideas son muy surrealistas" (supongo que el que escribió eso más bien quería decir ideas irreales, apartadas de la realidad), que "... Bueno, romantisismo y su perspectiva personal de una persona que quiere dedicarse a tocar música. Me parece que eso marca una diferencia radical..

No estoy de acuerdo con ninguno de esos comentarios, como ya lo dije ahí mismo: es solo una justificación para no sentirse tan mal siendo un vil empleado.

Yo soy muy realista; desde hace dos años las papitas que trago a diario son muy reales, los 90000 pesos mensuales que pago por el internet no tienen nada de ficticio. ¿Es romántico pensar que puedo disponer de mi tiempo como me dé la gana sin que nadie me exija ni me joda para nada? pues no. Es la absoluta realidad porque así vivo. ¿Es que por ser músico don Andrés piensa de esa manera tan, ejem, romántica? tampoco. Soy un vil técnico de sistemas que ni siquiera tiene título de esa vaina, y me gano la vida honradamente, pero sin joderme y sin que me jodan, sin que me pisen y sin pisar a nadie. Esa es la diferencia, no soy ningún artista ni literato ni nada de eso, pero soy independiente: trabajo unas 10 o 15 horas semanales, si mucho. La mayor parte del tiempo me la paso leyendo, viendo películas, charlando con mi gente y leyendo blogs; perdiendo el tiempo diría mi padre. Y aprovechando el tema: mi padre es un abogado y la persona más realista de este mundo, tanto que esa visión del mundo no la soporto, no le rinde cuentas a nadie, y si a alguien pisotea pues será a sus secretarias nomás. Y come su buena carnita y se da sus buenas vacaciones, pero no tiene jefe y si le da la gana ir a pasárse un miércoles en su finca lo hace sin darle cuentas a nadie. ¿Es eso romántico o idealista? por favor: pongan los pies sobre la tierra.

Señores empleados: si a ustedes les gusta vivir así pues muy bien, pero no es obligatorio, si quieren pueden decidir no ser pisoteados. Y les aseguro que uno la pasa muchísimo más bueno.

Unos pocos buenos momentos

2005-05-13T11:15:00.000-05:00

La anterior semana estuve muy enfermo, tenía todos los males: dolor de estómago, fiebre, dolor del cuerpo, de coyunturas, tos, asma... me tocó quedarme encamado toda la semana. Apenas vine a salir el sábado anterior y eso con dos chaquetas, bufanda y guantes; hasta me hizo calor.

El fin de semana sí que fue mucho mejor, el sábado M y S pasaron por el apartamento y después de charlar un rato se fue M pero S se quedó viendo películas... hasta el día siguiente. El domingo salimos con M y nos fuimos a caminar como posesos. En el éxito de la 53 compramos cerveza negra y algo de comida y de ahí fuimos al centro charle que te charle. En el centro nos dimos cuenta que los domingos previos a los lunes festivos son más bien apagados, teníamos ganas de bailar o tomarnos un trago, pero terminamos tomándonos unos mojitos en Escobar y Rosas, que a M poco le gustaron (para mí cualquier cosa que emborrache está bien), y luego a dormir tempranito. El lunes hicimos un almuerzo delicioso con S y luego hubo otra larga sesión de películas: waking life por segunda vez en el mismo fin de semana (esa es de las que hay que verla unas 10 veces al menos), ice storm, los increíbles (elección de ellas), Hero y otra que no recuerdo. Hace rato no pasaba un fin de semana tan bueno, ni siquiera tomé mucho.

La diferencia que hace tener buena conversa y buenas películas.

viernes otra vez

2005-04-29T20:41:00.000-05:00

Sobre la ciudad...

Los viernes tienen algo, me entra una picazón en las ganas; preferiría andar borracho, pero no en el subte, ni en el transmilenio (uno se duerme y la gente revira, me ha pasado). Me gustaría sentarme en El Viejo Almacén a charlar y tomar aguardiente. Sería bueno pedir unos mojitos y compartirlos con alguien mientras vemos la gente bailar en algún bar. Incluso unas cervezas con buena compañía serían una muy buena idea.

Pero hoy quisiera que no fuera viernes, estaría bien que fuera martes o jueves, así no sentiría la picazón, y el plan de poner varias películas en el compu y acomodarme en el sofacama para verlas hasta que me duerma no sería tan aburrido. No sería nada aburrido. Pero hoy es viernes y por más que quiera no me trama este plan.

El club más exclusivo del mundo

2005-04-28T18:44:00.000-05:00

Se podría decir que es tempestuoso, o borrascoso; pero eso implicaría un estado temporal, y allá las olas de tres metros son cosa de todos los días, y las de diez no son raras. Se dice que a una milla del promontorio el diablo está amarrado al fondo con toneladas de cadenas, que al agitarlas, furioso, desencadenan las tempestades.

No hay marino sensato que no le tema, las historias de naufragios son incontables; el cruzar este paso es para un marino demostración de bravura tal que incluso dio pie para formar el club más exclusivo del mundo: La Amicale Internationale de Caphorniers fundado en 1937 por capitanes de veleros sin motor que hayan atravesado el Cabo de Hornos en viaje comercial, nada de veleritos de paseo ni yates de ricos, ni tripulantes ni oficiales, únicamente capitanes; después ya crearon categorías para la plebe, pero al principio fue así.

El club nació en Saint Malo, en un hotel donde se reunían viejos lobos de mar que transportaban salitre chileno en sus veleros hacia Europa, pero ahora los únicos barcos comerciales que hacen esa ruta son los que transportan plutonio, para evitar el canal de Panamá. Los socios se fueron muriendo poco a poco y en el 2003 decidieron terminar el club antes de que se murieran todos.

A este club le sobrevivieron algunas cofradías: la de Chile, Alemania, Islas Aland, entre otras; y unos ingleses decidieron crear su propio club (copietas), pero a este último pueden pertenecer todos los que hayan hecho el viaje. La insignia que distinguía a los miembros constaba de un albatros que atraído por un cebo de carne caía en una curiosa trampa, para diversión de los marinos, pero nunca los mataban, pues suponían que en los albatros habitaba el alma de los marineros ahogados.

Tan exclusivo el club que se quedó sin socios.

M

2005-04-26T23:04:00.000-05:00

Conocí a M en Cali, hace nueve años, una tarde perfecta en que nos sentamos YY (mi novia en ese tiempo), ella y yo en la colina de San Antonio a ver atardecer la ciudad con una caja de vino. Ella y YY eran primíparas de Literatura en Univalle, y entre almuerzos, tintos, libros y cine fue naciendo entre los tres una química extraña. No, no fue un menàge a trois; ella se convirtió en la mejor amiga de YY y de mí y podíamos pasar horas y horas conversando, caminando, haciendo nada... Unos años después abandoné Cali, mis planes de dominar el mundo y la idea de casarme con Y. Pero nunca olvidé a M; a veces por teléfono y a veces en persona conservamos el contacto y cuando supo que estaba acá en Bogotá se antojó.

El 6 de Octubre de 2003 llegó a Bogotá con un diploma y con una duda o quizas una esperanza; preciso el día de su cumpleaños. Cuando la encontré en el terminal tenía calor... pero el gusto le duró dos días en que hizo sol. Luego, todo ese mes se soltó a llover y ahí sí que le pegó duro a M la caleña. Aquella vez sólo pudo quedarse dos meses. Pero Bogotá le quedó gustando, tanto, que a finales de marzo del 2004 llegó de nuevo y esta vez para quedarse. Comenzó a trabajar en una editorial y eso le permitió encontrar en Bogotá su nicho donde se siente a gusto; bibliotecas, bares, cines, gente... hasta el clima le acabó gustando, se dio cuenta que es más rico caminar acá, porque en Cali se sudan litros y la piel se torna pegajosa.

M ahora ya no está tan bien, y eso me duele mucho; el trabajo en la editorial le duró hasta diciembre y desde entonces ha buscado infructuosamente otro puesto. La opción obvia sería regresarse a Cali, pero incluso hasta su cuarto fue invadido por su hermano y yo la entiendo cuando dice que no quiere regresar; después de encontrar ese sitio cómodo y calentito ¿quién quisiera moverse?

Esta es la historia de M que les quería compartir. De pronto si alguien sabe de algo...

hace 15 años

2005-04-22T20:09:00.000-05:00

El aire allá es diferente, es más fácil definirlo por lo que no es, y acá es cansado, pesado, agobiante, impuro y por lo tanto tentador. Los matices allá son más amplios y variados; unos días el atardecer oscila entre blanco, pasando por el azul, hasta llegar al violeta casi negro. Otros días el atardecer empieza con un gris oscuro que súbitamente se convierte en un anaranjado intenso que cubre todo y que en menos de dos minutos es un rosado que palidece lentamente hasta el amarillo reflejado en las nubes. Acá mi corazón se alegra el día en que llueve de 4 a 5 y media, porque eso me previene de un atardecer como los de allá; si no llueve es mejor ignorar la tarde.

En ese momento ella tenía 13 años, yo jugaba con mi cámara y ella se dejaba ver. Todo se confabuló esa tarde, eran las 5 y el sol brillaba blanco y potente, el rollo (iso 200) en blanco y negro, fue benévolo y mi cámara no enfocó preciso, mi mano tembló y todo salió perfecto. Un momento perfecto inmortalizado en el negativo.

PS: no tengo scanner, que sino podrían ver el resultado.

necesito uno de estos

2005-04-19T13:48:00.000-05:00

Fin de semana

2005-04-05T22:11:00.000-05:00

Pues al fin sí fui a la reunión blogger. Llegué más bien tarde y medio fuera de lugar, pero la gente muy cordial y después de unos tragos ya todo pintaba mejor. La del msn se fue temprano y después resultamos 8 tipos y juanalaloca caminando por la 7a; comprando dos botellas de vodka barato y parchando en el apto de alguien. Allá tomé más de lo que debía y terminé jugando con una gata preciosa que me dejó la mano izquierda rasguñada y una marca en la ceja derecha que no sé como me hice. En últimas la pasé bueno y la gente me pareció que valió la pena.

Allá en el bar alguien dijo: "yo creo que todos los bloggers son inteligentes"; pues bien, más que eso me di cuenta que todos somos freaks.

Aparte de eso: hay más gente que se le mide a la vaina del paseo de olla en el parque de la 93, tienenhuevo se llaman. A lo mejor y se consigue que vaya más gente. ¿Hay alguien organizando?

nada, blanco, cero, vacío, nulo

2005-04-01T22:55:00.000-05:00

Esta semana ha sido muy fea, aparte de esta china del msn y de algunas conversaciones con Moni pues todo ha sido plano, negro, lento... apenas ayer por la noche como que empezó a cambiar la luz. Por eso no he escrito nada. ¿Qué iba a decir si nada ha pasado?. Podría inventar, pero no hice este blog para eso. Traté de llenar el tiempo con letras, pero las letras no me sirvieron, tan solo enajeraron la mente, pero no llenaron nada. Si estuviera trabajando al menos habría ganado dinero, pero ni eso.

Espero que esta semana que viene sea mejor, la luz ya cambió y eso sirvió para colgar la hamaca, y para escribir esto hoy. Mañana por la noche voy a ir a esa reunión, me encontraré con la del msn y sé que es mejor imaginar que desear, desear que obtener, por eso estoy tranquilo. Iré y me tomaré unos tragos aunque extrañaré a Moni (que no quiere acompañarme) y me sentiré un poco fuera de lugar; nada a que no esté ya acostumbrado.

zzzzzzzzzzzzzzzzzz

2005-03-28T23:18:00.000-05:00

Una conversación entre Moni y yo:
M: me está haciendo mucho frío en las noches, necesito otra cobija.
J: a mí también me hace frío.
M: ¿y a vos porqué? vos tienes suficientes cobijas
J: no es cobijas lo que me hace falta.
M: mmm.... ya entiendo.

Y no, no se refiere al sexo.

Unas por otras

2005-03-28T21:22:00.000-05:00

Hoy el smog se volvió a instalar en los cerros, da pena, sobretodo después de haberlos visto limpios el anterior viernes. Sin embargo con el smog también regreso la vida a esta ciudad y la gente con quien se puede hablar. Es soportable el smog con buena compañía.

O me acostumbro o algo tendré que hacer para remediarlo

2005-03-26T14:03:00.000-05:00

Salgo como a las 6 y 10, con el hambre de no haber comido nada desde las 7am voy a la florida y como está tan lleno me toca en el segundo piso. Me siento un poco fuera de lugar, la mesa es para cuatro y a mí me sobran tres sillas... pero bueno, como rápido y me largo.

Haciendo fila para comprar boletas el de adelante compra para siete y yo ya me siento medio extraño al pedir solo una; la fila para entrar es eterna y eso que llegué media hora antes... Adelante están dos tipos, comparten los audífonos y charlan entre sí, pero no alcanzo a distinguir nada. Atrás está una pareja y ella habla con una voz grave acerca de un tal flaco que es muy loco él. Prendo un cigarrillo pero no ayuda para nada, más bien sigo escuchando a la pelada de atrás.

en mute

2005-03-22T00:32:00.000-05:00

El computador, el walkman, diskman, radios y demás hoy están en mute. Después de leer todos sus post, en el coco se puso el play en "dientes apretados", y no hay manera de sacudírmela, ni tampoco quiero.

Es más sabio el diablo por viejo que por diablo?

2005-03-20T23:01:00.000-05:00

No quiero que se me muera este blog, que sea otro de los chorrocientos intentos fallidos, por eso aunque no me convenza del todo lo que escriba, algo escribiré, espero que no sea tan basura.

Creo que después de quitarle esa pátina de sabiduría popular de la frase título de este post solo queda esto: el diablo es más escéptico entre más viejo sea. Más que sabios el tiempo nos vuelve escépticos, por que igual uno comete los mismos errores una y otra vez, pero en cambio es mucho más fácil perder la inocencia y dejar de creer.

Cada vez creo menos en la gente, es triste, me gustaría que no fuera así, pero es el efecto del tiempo supongo. Más allá de "toda situación es susceptible de empeorar" casi siempre parece que las cosas empeoran. Pero bueno, casi, gracias a Dios no siempre; el transmilenio, nuestro sistema de transporte masivo, fue definitivamente una mejora; además no toda la gente se convierte en insoportable. Tal vez me refiero más a los valores que a otra cosa; aun cuando suene como un viejito chocho, tal vez los tiempos pasados sí fueron mejores, aunque más que todo en cuestión de valores. De todas maneras la tv cada vez es peor y eso no tiene discusión... recientemente me compré una tarjeta para ver tv en el computador por que desde hacía como un año y medio estábamos sin tv; pero la verdad es que poco uso se le está dando, sirve más para escuchar radio que para cualquier otra cosa.

Pero bueno... esperanza sí hay; hoy recibí un mensaje de una argentina que me dijo que no sabía muy bien porqué pero la había hecho reír, y además en esta Semana Santa aunque no pude viajar, me veré un montón de películas del eurocine.

Ayer me vi una peli que no quería verme en ese momento, pero de todas maneras no me arrepiento en lo más mínimo, ahí pongo unas imágenes:

sí

2005-03-17T21:33:00.000-05:00

A la anterior pregunta: sí, pero no es suficiente

Unos pocos momentos felices

2005-03-17T12:01:00.000-05:00

Hace como unos 4 años estaba una noche de viernes en mi casa, juicioso y
sin ganas de salir. Como a las 9 y media de la noche recibí una llamada
de Luis A.; me dijo que estaba en la finca de unos amigos en un
pueblito cercano, se escuchaba que estaban tomando y pasándola muy
bueno. Me llamó no tanto para invitarme, sino para que me buscara la
manera de convencer a Poema (sí, ese era su nombre) de ir allá.

No tenía mucho que hacer y el plan de ir a tomarme unos tragos en un
clima menos frío me tentó. Tomé un taxi hasta la casa de Poema y cuando
llegué ya eran las 10 pasadas, sin embargo ella atendió el timbre y no
tuve problema. No creí que tuviera muchos problemas para convencerla,
pero ella tenía sus razones para no ir... nunca había hecho nada
parecido, eso de salir a las 11 pm a pasar la noche con un tipo en una
finca no era precisamente su idea de un plan de viernes por la noche.

La razón por la que escribo esto es para recordarme el argumento que la
convenció: le dije que dentro de unos diez años, si se quedaba en su
casa muy juiciosa no recordaría nada acerca de esa noche, pero si iba
conmigo y pasaba la noche en la finca de unos tipos que no conocía y
durmiendo con el man que tanto quería, eso sí que lo recordaría y que
por recuerdos como esos es que vale la pena vivir.

Ahora recuerdo una foto tomada hace mucho, tal vez ocho años: estamos
Y y yo acostados boca abajo en el colchón, desnudos y como
cuchichecheando, aunque nadie nos podía escuchar... no creo que hayamos
llegado a estar más cerca el uno del otro que aquella vez, y sé que aún
cuando no existiera la foto igual no podría olvidar ese momento.

Luego, ¿vale la pena vivir la vida solamente para tener esos momentos
sublimes y después recordarlos?

sueños

2005-03-16T10:13:00.000-05:00

Mis sueños ya no son de "carros-carretas-trenes-aviones-etc..." desbocados y sin que pueda controlarlos, anoche soñé que ni siquiera podía prender el carro; lo interesante era que esta vez tenía un carro de carreras, algo así como un cart grande y amarillo.

I give up with the english writing...

2005-03-16T04:48:00.000-05:00

No tiene mucho sentido escribir en inglés, pero si alguien quiere traducción puede pedírmela. Creo que es mejor publicar usando mi lengua materna; al fin y al cabo es la que mejor uso.

Bueno, siguiendo con la cuestión de las pistas ahí va la segunda:

Aún cuando no sé qué motivos tengo para vivir, sé bien qué motivos no me llaman la atención:

dinero: realmente no quiero hacer montones de dinero, es más divertido imaginar lo que haría con esos montones que realmente llegar a tenerlos.
poder: no me apasiona la idea de llegar a tener mucho poder, no entiendo el punto.
sexo: es rico y en ocasiones me hace falta pero no necesito el sexo para ser feliz ni me haría feliz tener relaciones con cientos de viejas. Con una basta y sobra.
peligro: nunca he comprendido a las personas que se lanzan en paracaídas o saltan de los puentes para sentirse vivas, no sé bien lo que me hace sentir vivo, pero el peligro no es. Borges decía que si pudiera volver a ser joven atravesaría más ríos; entendiendo sus palabras literalmente pues no me mata la idea de cruzar ríos.
viajar: creo que es más o menos lo mismo que el sexo: es rico, pero no me haría feliz el viajar.
profesión: mucha gente se motiva con esto y llegan a ser importantísimos doctores o consumados artistas... no me atrae mucho la idea de ser importantísimo ni doctor ni consumado.
ninguno: me he dado cuenta de que hay gente que vive simplemente por que no está muerta, y eso no lo quiero yo; es por eso que quiero mi motivo.

Ayer estaba pensando en eso, en los motivos que tienen las personas para vivir, pero en esa lista mental que hice no encontré ninguno pausible para mí, tal vez no listé todos los motivos, pero seguiré mirando a la gente para tratar de descubrir sus motivos, de pronto el motivo de alguien me llame la atención... si quiere puede ayudarme con la lista, o más bien: si leyó esto ¿por qué no me cuenta sus motivos?

first post: who am i?

2005-03-16T03:19:00.000-05:00

well... that's why i started this blog: i'm clueless; i have no fucking idea who i am. Maybe writing some shit about it will help me find out something... maybe not, but anyway i can lose nothing.

I saw a movie today, Closer, with the beautiful Natalie Portman in the main role. She's awesome, fantastic, there's no words that really can mean what she is and this blog is not about her, but that movie made me understand some things about myself, and as long as i'm THE clueless, well i'll try to start to give myself some clues i find... so this blog is only meant for me, so i will not accept criticism, but if you got some clues from what you read you're welcome to comment about it.

Well, there was this man that was talking about her wife and he said something like this: "she is depressive, she needs to feel guilty to justify her depression." That in some way, makes me remember something i read some time: "depression is a learned defenseless feeling."

So there's the first clue: i need to feel depressed, to justify that i behave like a loser so i can fell guilty and that keeps me depressed.

Maybe that's why i like so much leaving Las Vegas, that man is the biggest loser, but it really has style being it.